2006年，伊能静因为在博客上写下几段情绪低落的文字，被解读为婚变，伊能静选择用创作来澄清。《爱的练习本》中，她认为每个年轻的女孩子全都是一样的，全都一样必须要面对寂寞、疏离与失落，都要为爱而受苦，也都一样必须要说服自己，去相信，去理解，去爱。
不去思考你和我，我就不会痛
每当听不见你的声音，我便开始静默。无声的手机像沉在深深的海底，埋入软沙中，每一滴海水都是我的眼泪。
爱着你的我，就像不会爬行至陆地的人鱼，只能在海水里潜泳。泳着自己的泪水，咸得让自己无法睁开双眼,于是我开始走路，大量的走，唯有走的时候我感觉身边一切，然后渐渐遗忘了我。我将手机关上，除了这个世界的杂声外，我不想说话也不想倾听，我关闭自己，让自己用最低的条件存活。
但最低的条件是什么？难道就是这样地去爱？
快乐、忧伤、疼痛、狂喜，这样的形容词没有一个是属于我。我安安静静，简化自己变成一具冬眠般活着但没有思想的生物。不去思考你和我，我就不会痛，只有不会痛，我才能继续爱你。
真不知道为什么要这样地爱上你。
于你给我的，没有一样是我熟识的。你带来那一切挑战，我都几乎无法承受。你给我的震撼与学习，让我几乎重新地活过一次。我一直以为自己在爱情里很晚熟，所以我才能不轻易放手。我不会衡量对错或伤害，我只知道爱，并且一直往前冲，直到头破血流。我还是笑着说：原来这是爱你所要学会的代价。
我心甘情愿地承受，我心甘情愿。
这样的静默该如何打破，我想当我学会爱你的时候，也许也是我离开的时候。因为那时候我才终于明白你爱的是你自己，而我应该要学会珍爱自我，我等待着那一天的来临，然后努力不掉泪地离开。如果我要走，你是不是不会留我？
夜深了，我走了一天，身体疼痛，将自己泡在香蜂草的浴水里，让汗滑过胸口，然后包裹好自己的身体和心，回到床上我要睡了。希望这世界没有任何人吵我，也希望我的心也能真正地在沉睡里静默。
爸爸，我把唱片烧给你
我们不熟，但是你是我父亲。
看你来签约时的霸气，吃东西时又孩子气地完全不管我身边等你盖印章的老板，我真的觉得，你比我还小还幼稚。
我说你签完就走，你说哪有这样赶爸爸的。
回去写了《爸爸不要说》的歌词，被气的。
签好约，你说赚钱要分给你，我说给给给！都给你！！！
开始录音，身体很不好，这个城市太潮湿，我的上呼吸道一直感染。
你来听了一首，《蓝色大衣》，一直嚷嚷说，会么歌啊。
我赶你走，你跳上小绵羊摩托车，车小你人大，好像要翻了。
我说这么小的车危险，你说那你买给我，你真的很滑头，但是表情坦率得让人恨不了你。
我又说：给给给给给！！！
十首歌录完九首，还有两天要唱那首骂你的歌的时候，你却用最顽皮的方式离开了我。
他们说你的身体飞过了另一个车道，抛出了一个弧形，高高地落在地上。
我去认你，你外观完好，脸还在笑。
那首歌，我后来去唱了，唱的时候你少数的几个表情一直跃在心里，包括那一点点童年的回忆。我受伤你带我去医院，我起床你在帮姐姐烫衣服唱长白山上，你来帮我签约时脸红红的有点干燥。那一些表情，在《爸爸不要说》的歌词里，不是我叛逆了你，而是你叛逆了我们。
从来没有人知道，后来每一次在电视上唱那首歌，我回家都会哭
那本来是一首快乐的、独立的、跳舞的歌。
我把唱片烧给你，黑胶唱盘烧出焦焦的味道，那个味道现在我都还记得。
我的第一张专辑，如果你听了，你应该会挑眉说，哪有这样唱你老爸的?
那年，他的眼神充满了暗示
16岁那一年，我离家出来唱歌，因为母亲反对，在经济上完全封锁了给我的支持。有一段日子，穷得连去买面包和水都要计算。
在一次聚会上，朋友给我介绍了一个开鞋厂的男人。他比我大十多岁，第一次见面就对我很好。不久后，他忽然问我要不要用钱，如果要，他可以接济我。当时他的眼神充满了暗示，我感觉到身体微微发抖。
那晚回家后，我反反复复地在本子上计算，想买的衣服、该付的房租、下一顿的餐费。写到后来我一直哭，一方面觉得被羞辱，一方面又被诱惑磨得心在啃痛。后来我没有再见他。我相信自己能有一天，可以靠着自己的力气，去拥有自己想要的东西。一年多后，我出了个人专辑，终于有了收入。慢慢地，我开始有能力选择工作的内容。等到几年后，唱片公司找我去谈续约，在谈签约金的时候，他们说了一个数字，那数字让我永生难忘。
如果你也在任何诱惑的瞬间犹疑，请记得一定要坚持下去。物质的窘迫终会过去，但灵魂的窘迫，却会在你的生命里，留下一辈子不可磨灭的痕迹。
